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Dios habla inglés

Por Jorge Guzmán image Pero de algo si estoy seguro: No es mexicano. Ni español, ni colombiano mucho menos venezolano o cubano (Están excomulgados de por vida).
Es más: Dios no habla español.
Por eso en los partidos de futbol perdemos hasta con Estados Unidos, porque los jugadores Mexas dicen : Diosito ayudame! El susodicho ni por enterado, sigue haciendo sus cosas, temblores por aquí, erupciones por allá, tirándose pedos en la atmosfera para el calentamiento global, etc. pero si un jugador ingles o gringo dice: Oh My God! Inmediatamente voltea y dice: What do you need my son?.
Para no ir tan lejos: Cuauhtémoc Blanco, jorobado, feo, gana bien el tipo, pero no es absolutamente nada comparado con David Beckham, la otra cara de la moneda, afortunadamente porque no me imagino a Cuauhtémoc anunciando calzones Calvin Klein (Que imagen mental tan desagradable se forma en mi mente en estos instantes) esa es una prueba irrefutable que dios hace mejor las cosas cuando el beneficiado es British.
Los mexicanos por siglos hemos perdido el tiempo rezando en español cuando en el cielo ni se inmutan, es más, a Dios ni el tequila le gusta, dice que le raspa ¿Cómo lo se? ¡Ah! porque yo tengo Sky y uso la antena para comunicarme cada noche con El, en inglés, of course.
Los mexicanos tenemos a la Virgen de Guadalupe que viene a ser algo así como nuestra Canciller para Asuntos Celestiales, pero vamos a ver: Si uno va a la iglesia y ve a la Virgen, la Virgen-Virgen, es decir, la original, la “Classic” (porque la Virgen es como las Cocas: Hay para todos los gustos y necesidades) es representada en una estatua de yeso de una mujer de ojos azules, cabello castaño claro, un tipo de mujer que parece ser de Gales, como la Z Jones, ¿Quién cree que esa mujer hable español? Bueno pues entonces le rezamos a la de Guadalupe que tiene una pinta más nacional, pero nunca tomamos en cuenta un detalle: Una virgen mexicana, morena, que no habla inglés, inmersa en una Corte Celestial repleta de nórdicos, ingleses y solo dos negros (San Martin de Porres que está en la selección de futbol y Baltazar el rey mago que es el que hace la talacha) no me queda más que pensar que es INDOCUMENTADA, es la Chacha, la “Mexican Maid”.
Me puedo imaginar un episodio entre Virgenes del cielo, iniciando con la Virgen Classic diciendo:
-Hey Loopeeta, Can you cook something exotic, you know, tacos or chimichangas for me, please?
Entonces la Lupita es cuando trata de interceder por este pueblo tercermundista y sus millones de fieles monolingües:
-Excuse me mam, I nid to tel yu something about mai pipol…
-Oh Please Loopeeta, who cares about your people? They speak Mexican…
-Hijole...wi spik espanich my lady…
-Spanish? Funny people those Mexicans! They invented a language and named it like a South American Country…
Entonces interviene la Virgen de Lourdes, que por ser francesa es la más culta del lugar:
-Actually Spain is in Europe, Madame Marie…
-A Spanish-spoken country in Europe? Are you Crazy Lullette? PLEASE!!!!!! Ok, Lullette: No more cognac for you the next 2,500 years, and Loopeeta, get out of here and take care of my Chihuahuas! And please, don’t teach them Spanish this time! I don’t want to hear a dog saying Quiero Taco Bell all the eternity!!
¿Queda claro? Por eso este país no progresa. El Cielo no nos comprende, nos ignora como las revistas españolas ignoran a toda Latinoamérca, no existimos, eso si, les encanta aparecerse en las tortillas quemadas, en las hojas de los arboles, en las piedras y toda aquella mancha de forma difusa que la Mexican Crowd inmediatamente identifica con la Virgen, la Classic o la que sea, pero la Virgen. Eso es Marketing Celestial, nada más, no es un interés genuino.
Si cambiamos la Constitución y adoptáramos el Inglés como lengua oficial, tal como ya lo hicieron en Cancún hasta los Mayas, este país sería próspero y abundante, y llenos de la Gracia de Dios caminariamos hacia un futuro brillante. 08/10/2008

 
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